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April 21 我明白了…… 我明白了……
其实，我真的是明白了的。如果我说出我明白的内容，你一定会说“不，你还是没明白”或者小挑衅似的说“你明白什么了啊”，亦或者诸如此类……所以，我还是不应该说出我明白的内容。
其实，我之前就有点开始明白了。倒也没有很早，大概是假期中百无聊赖的某一天+某一天+某一天+……吧！当然，明白还是要有个循序渐进的过程的，哲学上说“是量和质的问题”，罗马不是一天建起来的，胖子不是一口吃下的，恍然大悟也是需要思考滴，诸如此类……貌似再如此说下去，便会被猴子猪之类叫师傅了，就此打住。
其实，有些话我都是能想到的，有些反应我都是能想到的，有些结果我也都是能想到的……之所以还会去做，是因为我知道那过后，心态会有不小的变化，或许更舒服些。
其实，就像我经常教育别人时常说的，“高度站的高点，一切往往就迎刃而解了”。
其实，写这篇日志，归根结底是为了记住这个日子。有一个日子——一个很应该记住的日子，就是那种等老了可以说“这辈子，我如何如何”的日子，我没有记得住，更确切的说，是不知道都，对于这件事我还是有遗憾的。所以，今天，我得记住。其实今天又是不是这个日子，我也不知道都。姑且就先记住今天吧！
其实，肚子有点饿了，加上刚刚又下了点雨，有点冷，身体不自主的又时而颤颤，控制不了。是啊，这世上控制不了的事情，太多了。我们就连自己身体的抖动都控制不了，其他，也就都应该理解和明白的了。
其实，有些事情不明白时想明白，明白了也挺难过的…… March 26 不好受…… 现在，怎么这么难受啊！
连着两天睡不好，该死的梦，一个接着一个，一点也不让人休息。打架、被骂、被追打……头痛、浑身累，一觉睡醒好像干了一晚上的活似的，真该骂句脏话。
心里，怎么这么难受啊！
气愤与自责矛盾的交织着。一场无休止的辩论，不知疲倦的进行着……双方唇枪舌剑无不让步，更加让人难以接受的是，评委迟迟不来露面说上几句点评点评。是该骂句脏话了。
最近，怎么这么难受啊！ March 20 找出口 这个空间，已经记不得多久没有来了。
在一个荒废了的空间里，写东西，感觉是对的！
现在的状况是，压抑，压抑得很。是那种满眼满脑的压抑……
大概是在家太久了吧！当习惯了学校--家--学校的模式后，在家一旦待的过久，恐怕就会不习惯，我不习惯，别人也是…… December 30 只言片语 新年前夕，突然觉得要写点什么……
刚刚的电话，把我的心情带入谷底。心里开始担心，开始想东想西。倏忽，发觉您的健康才是我最关心，也是最抓我心的。
最近，实际上是很长时间以来的最近，签名一直是“现在很幸福”。看了，也觉得温暖了。
想赶快赶快回家，有点一刻也不能等的感觉。也不知道为什么，今年格外想家。
真希望一觉醒来，已经是在温暖的家中 April 01 愚人 最近,不止一个人告诉我.日志中的我和现实中的我差别有点大了。
大概每个人都不会是一成不变的吧，更何况我这个双子座。你若问我哪个更真实，我也真的没法告诉你，手心手背的道理。
今天，至少到暂时为止，还没有被愚弄。却很清楚地感觉到自己是属于这个节日的。
…… ……
（写了，又删掉，再写一段，还是删掉……发觉不能准确地表述自己的感情和想法了，恐怖！）
恐怖得还不至于此吧，又发觉不能控制自己的情绪了——总拿别人的错误惩罚自己；当然也拿了自己的错误去惩罚一些同样可怜的别人——总之，愚蠢极了。在这里向无辜的人道歉。这阵子，大起大落，大喜大悲，情绪不是很稳定，请大家谅解。鞠躬！ March 13 天冷！ 说的确实有道理：“当我们一帆风顺或者忙东忙西时，很少会想起来写点什么”
最近，好不顺利！或者说不是不顺利，而像一位朋友跟我说的“也该你小子受受打击了！这两年多，你都太顺了”。大概我在被一种力量警告吧！值得庆幸的是 现在只是张黄牌！
最近，真的累了；感觉过得辛苦；心不够大了，装不住，也协调不好了！压，压，再压！挺，挺，再挺！
一些美好，我不会放弃！
一种经历，也算历练吧！
但愿一切都能变好！希望暴风雪来临的日子里，会为我生起温暖的火……
February 12 写在情人节前夕…… 爱情真伟大，失恋真可怕
这是现在——和一个刚刚失恋的哥们从昨晚一直待到刚刚——最想说的一句话！
当那个曾经因为打篮球或者打游戏就可以完全不理会女朋友而现在因为失恋而茶不思饭不想不能一个人睡的人一会儿说这样一会儿想那样又一而再再而三地近乎神经质地问我“怎么办”时，我感到了爱情的力量——强大到有点让人恐惧的力量。
爱有多深，痛就有多深！
看到这样的他，其实也搀杂着一丝喜悦……现在的痛苦，现在的不舍至少让我感觉到了他这次的认真，想像到了他们曾经的美好！我问 后悔么？再来一次会怎样选择？ 答案，回报一丝欣慰！
后天是情人节，在情人节前夕出这档子事儿，确实让人郁闷。但愿他尽快好起来……
在这里 就祝 大家 情人节快乐 吧！
挺喜欢分手快乐的一句歌词的，“爱对了人，情人节每天都过”
最后祝我们都能爱对人吧！ February 02 如果成功…… 如果成功，现在已经身处异地了吧？
如果成功，现在会开开心心，幸福得不行了吧？
如果成功，也说明我能做成件事吧？
可结果是：我失败了！
可结果是：扔在一个网吧里，无聊地不知干嘛！
可结果是：陪朋友理发，吃饭去了！
唉！连续好几件事情都以失败告终。对自己产生怀疑。
烦！早点回家吧！ January 01 新年快乐！ 终于可以和VOSERS一起跨年了……
果然不一样。
幸福快乐的一塌糊涂。
倏地，
想起曾经的几个12月31号。
想起曾经的一些人，一些事……
也许有一天，
不，
一定会有一天，
今天也会变成曾经，
今天的这群人会变成曾经的一群人……
anyway
祝福我们都能走好自己的路，
祝我爱的你们一切都好，
PS：看到小虎的某一刻，心，紧了一下！
祝你快乐！
December 10 其实，只为一个字。 觉得自己应该说些话，写些字了。
……
（已删）
……
时间会很快，二七，转瞬而已。
时间会很慢，二七，两千多个日日夜夜。
……
（已删）
……
留恋开始往以后看！ November 23 剪刀，石头，布。 左手出石头，右手出剪刀；
左手出石头，右手出布；
左手出剪刀，右手出布；
…… …… …… ……
这不是一个比赛，更不象是一场战争，或许只是个游戏而已，所以不要介意胜负，也无所谓输赢，只要 只要开心就好！
PS：上午收到几条短信，貌似今天恰逢感恩节。想说：谢谢你！ November 11 黑白配太阳晒的我眼睛睁不开
你的好脾气 让我心情坏不起来 下雨下的我眼神发呆 你的道歉 听着听着我都快要笑出来 谁说不能黑白配 世界上没有什么事 能够如此的绝对 曾经有人这样唱过 白天它不懂夜的黑 你却懂得我的美 有时候我会感觉非常累 有时候也会不知觉把你拖累 你有时会说我们不配 只要能依偎 真的真的我什么都无所谓 谁说不能黑白配 世界上没有什么事 能够如此的绝对 曾经有人这样唱过 白天它不懂夜的黑 你却懂得我的美 钢琴也是黑白键 一样能看出我对你 只有满满的感谢 也许黑永远不明白 在这个彩色的世界 有你我才会存在 黑，白，配。
October 22 从恐惧失败到拒绝失败，再到拒绝不成功 这种转变大概是在潜移默化中完成的吧。以至于当我意识到时，自己都有些惊讶，连同几分恐惧……
失败与成功，对立，却绝不应该是一件事仅有的两种结果。然，其他的那些结果，在我，却在逐渐减少着，消失中……
“成功固然好，失败也未必坏”——这样的大道理，我们本都是懂的。
很自然的想到了一句电影中的台词,男主角歇斯底里的喊叫“lose? I don't lose! I win! I win! I'm the lawyer,and this is my job ……”连续的不败，使他疯狂，又使他丧失了太多太多……不成功，哪怕一次，都是惨败！
欲望是从什么时候开始膨胀的？又是从什么时候开始控制他的？他恐怕最终也不能清楚——在故事中，他是当局者，我是旁观者！而在故事外，谁又是我们的旁观者呢？
刘墉从对他的儿子说：“你现在缺少的，不是聪明，而是甘于从头再来的那股傻劲儿……”
我，可以么？我们，都可以么？ October 06 love me,love my dog 恨他，似乎他一无是处。语言动作都觉得不顺眼，穿的衣服、喜欢的歌都觉得没品……
爱他，便也爱上他的一切……即使犯错也为他找好理由。
毕竟，还不是彻头彻尾的经济人。
情感战胜理智，也不是件坏事！
September 16 厌食症 拖着身子从食堂挪回来,再一次确诊:我患上了厌食症,更准确的说是——食堂厌食症！
症状如下：
一般情况开始还有饥饿感，但想到食堂的人山人海以及抢饭抢菜的激烈场景，和吃了两年仍一成不变专一至今的饭菜，便出现放弃吃饭的念头——此为食堂厌食症的先兆，也是并发症——食堂恐惧症。但与此同时，想到疼着我们的老妈，爱着我们的老爸，想到身体是革命的本钱，想到对我们有无限期望的党和人民……心一横，豁出去了！为了祖国的明天，为了世界的和平、稳定与发展，为了保持整个星际种群的多样性……我决定，去食堂！
来到食堂，便被“人气”所震慑……冒着饭林菜雨，好一翻折腾，终于把饭打到。当把勺子送到嘴里的那一刻——没有满足感，也没了饥饿感，反倒觉得胃中胀饱、口中无味，毫无胃口……郁闷！但与此同时，想到疼着我们的老妈（想法同上）……我决定，吃下去！
机械地张嘴，机械地咀嚼，机械地吞咽……重复上述动作，到实在不能进行为止。然，结果不能令人满意——两个菜，剩一半，二两饭，剩四分之一……大汗！
如是几次，饥饿感全无——一般一天一顿即可。
然，吾恐长此以往，人将不人。 万望患有同样疾病的病友，切不可讳疾忌医，自欺欺人。应及早发现，及早治疗，及早联系我，多联系我，总联系我——嘿！咱出去吃去！当然，我们为的是，争取早日康复。 September 02 想说给你听 你，是个优柔的人．
怯于作选择，怯于作决定．或许这缘于你怯于承担责任，承担后果．所以，在岔路口前，你往往会犹豫不决，一再地找理由推脱，甚至于逃避……
有时候以至于我开始怀疑：这样的优柔是不是归因于人的贪婪呢？然而，我又是那么清楚地知道，“知足常乐”的道理——你是懂的。
人们说，要“敢做敢当”。你做都不敢，如何敢当？人们说，要“拿得起，放得下”。你拿都不敢拿，又如何奢求你能放下？
看似幸运的是，这二十几个年头里，你并未真正独自面对过什么选择（你似乎总是被这个被那个牵制着指挥着，你来不及作什么选择，也就不必或者无法做什么选择。你忙碌于这样或那样的“必须做”“不得不做”或者“不好不做”的林林总总之中，甚至有时候满足于此，沉溺于此，依赖于此……不知你可想过，这样的“必须做”“不得不做”是否真的必须、真的不得不，而那样的“不好不做”又是否真的值得……似乎跑题了，今天倒并不是想说你的这些，拉回来），即使碰到了，也总能有贵人相助，为你指点迷津。幸运，没错，然而好运不会一直伴你左右，我不说你也该明白。
你不能也不会否认——尽管你深受幸运之神的亲睐，但你的优柔仍然让你错过了一些很美好或者重要的东西，而且，可能正在亦或者将会再错过一些，乃至很多……
写到这儿，我发觉，你果真是个优柔的人。 August 01 喜 怒 哀 乐 一个学期，之后一个假期。
又一个学期，之后又一个假期。
再一个学期，之后，这个假期来了……
缓缓地，门被拉开。你伸了半个脑袋进来，顽皮地眨了眨眼睛，然后抖了抖背后的翅膀微笑着进来……看到你，才发觉，是的，我也想你了。
吃饭、K歌、游戏、拍照……一切不再了无生趣。大概那晚是大家玩得很HIGH很开心的一个晚上吧。
第二天，你抖了抖背后洁白的翅膀，又飞走了，动作快得仿佛你从未出现过似的。
离开之前，不知你到底还飞得回来不。你的话，有点不敢信了……
对你已厌恶到了极至，你居然还总在我面前晃荡——在考验我的耐性吗？那我告诉你：我就快受不了了。你的几乎每一句话，听着都感到刺耳；几乎每一个行为，都让我生厌……
你有钱？那么点岁数，有钱能有几个钱？说的时候，一套一套的，什么都不在话下。算起账来，你比谁都精明；你有权？管十几个人，有权能有多大权？说的时候，这个不服，那个不忿的，真正办起事来，你能干点啥啊？什么能耐没有，整天吹啥啊？装啥啊？
真的从心底极其鄙视你——欺软怕硬的手儿，不知天高地厚，自以为是，看到这个也贬，瞧着那个也骂……似乎全世界就没有什么人你能放在眼里，仿佛全世界没什么事你不在行……你到底懂不懂尊重人啊？有没有廉耻啊？看到你，气不打一处来。你这种人不仅是自大、自负，已经荒谬到可笑的地步了。你难道就没有发觉你夸夸其谈时，旁边人对你鄙夷的神情？
当一个人把别人不能像他一样“出口成脏，句句带脏”当成一种缺陷，我还能说他什么好呢！惟有鄙而远之吧！
那天去看你，回来的晚上，翻开以前的相册和那几张照片，想起了很多……
想起了军训的时候，傻楞楞却一丝不苟的你的样子；想起了高三的时候，一向沉默的你竟在下晚自习回寝室的路上，主动哼起歌来；想起了去你的新家，你教我们玩花牌，我却很不上心；也想起了你告诉我“妈妈在成都有个工程，下个暑假可能要去成都”……暑假来了，你又在哪呢
你妈真的是个很坚强的女人，去看你的那天是她亲自开车来接我们的。在快见到你之前，她甚至在很平静地跟我们讲着你的事情——讲到整个事情的经过，讲到现在的情况，讲到上周你的二十多个韩国的朋友来看你……说得很平静很平静……
而我，我们，又怎么能平静下来呢
上个周末，到辽宁省桓仁小玩了两天……
溶洞观奇石，漂流打水仗，登山望风景……比想象的快乐。难怪身边的朋友放假不好好在家呆着，都这个城市，那个景区，到处游山玩水，乐此不疲呢！
开始计划假期的下次旅行…… |
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